Vous savez qu’ici, les marchés de Noël sont une institution au point d’être souvent imités mais jamais égalés. Ceci résulte de l’ambiance très particulière qui y règne sorte de mélange de convivialité et d’esprit de Noël dépourvu de sens mercantile.
Mais voilà qu’à Nancy un commerçant a décidé de vendre sur ce marché de Noël des « sex-toys » provoquant du même coup l’ire des visiteurs qui n’ont pas manqué de protester auprès de la municipalité.
Je ne suis pas particulièrement prude et les histoires de fesses me font toujours rire, mais pour être franc avec vous, je me demande si ce commerçant a bien pensé à ce qu’il faisait.
Mettre en évidence des phallus bien imités au garde à vous comme des soldats à la parade alors que de nombreux enfants fréquentent ces lieux ne me semble pas être une bonne idée. Ce fâcheux précédent est le signe décadent et avant coureur du grand n’importe quoi pourvu que cela fasse de la tune.
La magie de Noël en prend un sérieux coup de l’aile et j’observe que l’histoire est un éternel recommencement. Déjà, en des temps anciens, un Messie avait viré à coup de lattes dans le derche les commerçants du temple de Jérusalem qui avait squatté ce lieux pour se livrer à toutes sortes de trafics et autres turpitudes bien éloignés de l’esprit de dénuement prôner par cette nouvelle religion naissante.
Son histoire c’est mal terminée puisque les commerçants furieux se sont plaint et ont envoyé le prédicateur se faire clouer sur le mont Golgotha en compagnie de deux larrons qui n’en demandaient pas tant.
Espérons seulement que le maire de Nancy ne subira pas le même sort et qu’il a pris les dispositions nécessaires pour évincer ce trublion de commerçant lequel n’a pas manqué de protester de sa bonne foi en s’appuyant sur des arguties pour le moins contestables.
Mais si je ne m’étonne pas de le voir si mauvais dans sa défense, par contre, je suis surpris de ne point le voir honteux !

Pour punir les policiers qui ne respectent pas les règles, la police de Bangkok a trouvé une méthode très étrange... Hello Kitty est un symbole mondialement connu, communément associé au rose et qui plaît beaucoup aux petites filles. Mais le New York Times nous apprend qu'en Thaïlande, à Bangkok, la police a décidé de se servir du petit chaton autrement... en l'imposant aux agents ayant eu un comportement répréhensible.
Voila une idée qu’elle est bonne et qui pourrait être parfaitement adaptée en France. A chaque bavure policière, plutôt que de révoquer l’agent, on l’oblige à faire la circulation avec, pendu autour du coup, le petit chaton.
C’est ainsi que notre flic fautif se verrait blâmer par tout le ban et l’arrière ban de la société le désignant comme un paria et portant à lui seul toute la responsabilité des erreurs commises par la police. Le châtiment est dure me direz-vous… Certes mais sed lex duralex !
Cependant et au vue des dernières affaires politico-judiciaire, il semblerait juste que nos gouvernants se trimballent aussi avec le petit chaton autour du cou. Ainsi l’opprobre et l’anathème ne seraient pas seulement l’apanage des petits et des sans grade. Les donneurs d’ordres auraient aussi à rendre des comptes devant le peuple.
J’entends déjà les détracteurs nous rappeler les périodes sombres de notre histoire où des femmes et des hommes devaient porter une étoile infamante… Mais de là à faire le lien !
L’étoile, c’est l’incandescence, c’est le feu et paradoxalement elle ne donne que peu de lumière et peu de chaleur alors que le chat ronronne le présent. Le chat est toujours dans l’aujourd’hui… Le chat mijote et ne bout jamais. Le chat est un animal concentré, un poële à combustion lente.
Et un policier qui ronronne le présent, un policier qui ne bout jamais, c’est toujours mieux qu’un policier sur les dents… Celles des autres évidemment !

A l’heure du développement durable et de l’économie verte, certaines entreprises ont déjà pris la décision de réduire l’utilisation de papier en n’imprimant que les documents importants. Mais un chercheur Israélien va encore plus loin puisqu’il vient d’inventer une machine qui ressemble plus ou moins à un four et qui décompose l’encre imprimée sur les feuilles pour les ressortir totalement vierges donc ré imprimables.

Voilà une invention qu’elle est bien et qui va tout à fait dans le sens écologique puisque chacun sait que nos ressources ne sont pas inépuisables.

Se basant sur ce principe, un autre Français vient de mettre au point une machine similaire qui blanchit totalement nos hommes politiques de tout soupçon.

C’est ainsi que vous prenez un homme politique ayant trempé dans des magouilles de financements occultes de son parti ou ayant touché des pots de vin de dictateurs africains et profitant de la présomption d’innocence, vous le passez dans cette machine et il en ressort vierge de toute poursuite judiciaire…

Pratique, rapide, efficace et écologique puisque cela nous économise des tonnes de paperasse ainsi qu’une longue et fastidieuse enquête judiciaire.

L’église, toujours attentive et ayant un recrutement déficitaire de curé pour faire confesse, se montre intéressée par cette machine qui pourrait servir pour absoudre les pénitents en mal de rédemption. C’est ainsi que la chaisière ou l’enfant de Marie ayant fauté en couchant avec le jardinier du presbytère se verrait pardonner cette faute vénielle et à défaut de redevenir vierge pourrait au moins prétendre à une place au paradis.

Quant aux curés pédophiles, sans doute qu’il faudrait prévoir une plus grosse machine à laquelle l’épiscopat envisage d’ajouter un sécateur automatique qui, en plus de l’absolution, rendrait définitivement énuque les excités du calcif et autres trousse-chemises enfantin.

Chacun a donc compris qu’en oubliant de passer de temps en temps la justice devient comme la Sainte Vierge, le doute s’installe !

Cette machine à défaut de nous rafraîchir la mémoire aura au moins le mérite de l’effacer.