A l’heure du développement durable et de l’économie verte, certaines entreprises ont déjà pris la décision de réduire l’utilisation de papier en n’imprimant que les documents importants. Mais un chercheur Israélien va encore plus loin puisqu’il vient d’inventer une machine qui ressemble plus ou moins à un four et qui décompose l’encre imprimée sur les feuilles pour les ressortir totalement vierges donc ré imprimables.

Voilà une invention qu’elle est bien et qui va tout à fait dans le sens écologique puisque chacun sait que nos ressources ne sont pas inépuisables.

Se basant sur ce principe, un autre Français vient de mettre au point une machine similaire qui blanchit totalement nos hommes politiques de tout soupçon.

C’est ainsi que vous prenez un homme politique ayant trempé dans des magouilles de financements occultes de son parti ou ayant touché des pots de vin de dictateurs africains et profitant de la présomption d’innocence, vous le passez dans cette machine et il en ressort vierge de toute poursuite judiciaire…

Pratique, rapide, efficace et écologique puisque cela nous économise des tonnes de paperasse ainsi qu’une longue et fastidieuse enquête judiciaire.

L’église, toujours attentive et ayant un recrutement déficitaire de curé pour faire confesse, se montre intéressée par cette machine qui pourrait servir pour absoudre les pénitents en mal de rédemption. C’est ainsi que la chaisière ou l’enfant de Marie ayant fauté en couchant avec le jardinier du presbytère se verrait pardonner cette faute vénielle et à défaut de redevenir vierge pourrait au moins prétendre à une place au paradis.

Quant aux curés pédophiles, sans doute qu’il faudrait prévoir une plus grosse machine à laquelle l’épiscopat envisage d’ajouter un sécateur automatique qui, en plus de l’absolution, rendrait définitivement énuque les excités du calcif et autres trousse-chemises enfantin.

Chacun a donc compris qu’en oubliant de passer de temps en temps la justice devient comme la Sainte Vierge, le doute s’installe !

Cette machine à défaut de nous rafraîchir la mémoire aura au moins le mérite de l’effacer.

Grace à Mojowijo vous pouvez maintenant donner une nouvelle orientation pour le moins osée à votre Wijmote (manette de la Wii). Elle devrait se voir flanquer d’un godemichet pour madame et d’une sorte de pince pour Monsieur. Ces nouveaux « ustensiles » peuvent se connecter à la base du contrôleur de la Wii ou encore à votre ordinateur.

Je me disais aussi qu’il était étonnant qu’un branleur n’ait pas encore trouvé une autre destination à cette manette dont l’utilisation dans des gestes déjà équivoques pouvait porter à confusion.

L’oubli est maintenant réparé et l’on espère que cette nouvelle manette Wii parviendra à réconcilier les jeunes femmes qui reprochent à leur petit ami de passer trop de temps devant leur console.  

Ne croyez pas que je me moque de la masturbation, car après tout c’est faire l’amour avec une personne que l’on aime bien cependant permettez moi d’apporter un bémol à cette invention. Tout ceci reste très mécanique et ne saurait en rien être un succédané la fusion de deux corps à l’unisson dans le même plaisir charnel.
Rien ne saurait remplacer ce bonheur tactile, ces étreintes érotiques, ce doux bonheur qui vous transporte vers l’explosion des sens. Cette félicité qui vous fait entrevoir l’extase et qui vous permet, vous simple mortel, de tutoyer les anges.

Alors que je faisais part de cette réflexion à un ami qui, disons le,  est un opposant acharné à tout ce qui touche de près ou de loin à l’informatique, m’a rétorqué d’une manière très crue «Ta Wii tu peux de la mettre au cul »

Mais c’est le but…C'est le but...Justement !!!

Il est vrai que la ballade au zoo, ça fait un peu ringard et tout le monde traite ça par le mépris mais au final, ça resserre les liens et ça laisse de beaux souvenirs… Ou pas. Car parfois, la promenade vire au drame, comme se fut le cas de cette Allemande tombée dans la fosse aux ours.

Il parait que dans 99% des cas, l’accident relève de la connerie humaine et observez que tomber dans la fosse aux ours le jour ou vous avez vos règles est une coïncidence étrange ou alors une prémonition sordide.

A trop vouloir s’approcher pour prendre la photo du siècle du tigre blanc ou du lion bigleux conduit inévitablement à des drames. Pour ce qui me concerne, je me tiens toujours soigneusement à l’écart des animaux sauvages, y compris les poneys du Shetland dont on connait certes la gentillesse mais aussi l’haleine fétide prompte à vous terrasser un troupeau de touristes japonais.

Quant au gorille aux yeux jaunes, il doit bien se marrer à regarder, derrière sa vitre blindée, défiler un cortège de beaufs en short et tongs, serrés de près par des mégères endimanchées et accompagnées d’une marmaille  morveuse braillarde et turbulente. Et si le gorille a cet air si préoccupé, c’est sans doute parce qu’il se demande s’il est le frère de son gardien ou le gardien de son frère.

D’ailleurs au zoo, toutes les bêtes ont une tenue décente…Sauf le singe. On sent que l’homme n’est pas loin !!!